É o fim da picada!
Estou em crise existencial, em estado de depressão, síndrome do pânico. Preciso de ajuda profissional urgente, se não eu piro de vez!
Tudo aconteceu, quando o programa da Xuxa foi extinto da rede Globo, foi o fim do praga e do dengue, ou seja, o fim da praga da dengue. Depois inventaram o fumacê, foi uma tragédia, minha família foi toda exterminada. Depois disso, não saio de casa mais pra nada, adquiri síndrome do pânico.
Às vezes penso em viajar, mas outra vez fui ao Rio de Janeiro, e mal cheguei, a tropa de Elite, o Bope, juntamente com o capitão nascimento, gritaram todos num coro só: pede pra sair! Pede pra sair! Tive que sair de lá voando, antes de levar uma voadora.
Fiquei em estado de choque! Estou traumatizado! Imagina que inventaram uma raquete mata mosquito, que emite uma descarga elétrica, um verdadeiro tratamento de choque. Agora eu sei como a Raquel de mulheres apaixonadas se sentia ao levar uma “raquetada” do marcos.
As pessoas estão exterminando minha família e meus amigos. Não posso se quer sair na rua. Infelizmente as pessoas surtaram, ficaram conscientes de uma hora para outra. Passaram a limpar e fechar os tanques, os barris, os tonéis e as caixas d’águas. Um total absurdo!
Tenho medo de ir a um pagode na laje. Adorava quando chovia e ficava água empoçada, agora nem isso acontece mais, eles não deixam água acumulada! Nessas festas o melhor de tudo era descer na boquinha da garrafa, agora nem posso mais. Porque não dá pra descer na boquinha da garrafa, com as garrafas viradas de cabeça para baixo! Ora bolas!
Não consigo sair dessa depressão que se assolou sobre a aminha vida. As pessoas estão removendo as folhas, galhos, tudo o que possa impedir a água de correr pelas calhas! A minha vida tá um lixo. Aliás, nem isso! Porque as pessoas estão guardando o lixo em saco plástico, mantêm a lixeira fechada e ainda por cima não jogam lixo em terrenos baldios. É nessas horas que sinto falta do cascão!
Não posso procriar! As pessoas estão acabando com os melhores lugares para colocar meus ovos. Onde fica a história de nascer, crescer e se multiplicar?
Eu fui demitido do emprego. Com tudo isso acontecendo na minha vida, não conseguia bater a meta de picar 300 pessoas. Então tentei ser borracheiro, mas também não deu em nada! Todo mundo resolveu entregar seus pneus velhos ao serviço de limpeza urbana, e quem tem pneu em casa, guarda em lugar seguro, coberto e longe da chuva. Até as gordinhas resolveram fazer plástica e retirar os pneuzinhos, só pra não acumular água depois do banho. As que não fizeram, enxugam muito bem.
Tenho um ciclo de vida muito pequeno. Se quer tive infância. Três dias depois de nascido já estava na fase adulta. Não tenho tempo pra brincar. Eu estou morrendo! Eu estou morrendo! E não aproveitei nada! Não piquei ninguém! A solução é picar a mula!
São todos são uns ingratos! Faço diversas coisas boas para a humanidade e ninguém reconhece. Por exemplo, a água do planeta está se acabando e tento fazer com que as pessoas economizem, deixando água parada, mas sou sempre mal interpretado. Sou sempre o vilão da história, pior do que a Maria de Fátima, Odete Roitman e Nazaré.
Outra coisa, ajudei o Lula no projeto fome zero. Quando picava as pessoas, eles ficavam com fome zero. Sem falar que ainda contribui para acabar com o grande problema do Brasil, que é a obesidade. Deixo as pessoas magrinhas. Por acaso onde vocês acham que Gisele Budchen conseguiu aquele corpinho?
As pessoas deviam me agradecer, por ficaram em casa repousando, trabalham tanto, e repousam somente no domingo. Eu ofereço no mínimo sete dias de repouso, levando uma vida de rei, sentado no trono, o dia inteiro, sem fazer absolutamente nada. Curtindo muita sombra e água fresca. Ofereço também descanso eterno, o que mais as pessoas querem? É mesmo o fim da picada!
Estou em crise existencial, em estado de depressão, síndrome do pânico. Preciso de ajuda profissional urgente, se não eu piro de vez!
Tudo aconteceu, quando o programa da Xuxa foi extinto da rede Globo, foi o fim do praga e do dengue, ou seja, o fim da praga da dengue. Depois inventaram o fumacê, foi uma tragédia, minha família foi toda exterminada. Depois disso, não saio de casa mais pra nada, adquiri síndrome do pânico.
Às vezes penso em viajar, mas outra vez fui ao Rio de Janeiro, e mal cheguei, a tropa de Elite, o Bope, juntamente com o capitão nascimento, gritaram todos num coro só: pede pra sair! Pede pra sair! Tive que sair de lá voando, antes de levar uma voadora.
Fiquei em estado de choque! Estou traumatizado! Imagina que inventaram uma raquete mata mosquito, que emite uma descarga elétrica, um verdadeiro tratamento de choque. Agora eu sei como a Raquel de mulheres apaixonadas se sentia ao levar uma “raquetada” do marcos.
As pessoas estão exterminando minha família e meus amigos. Não posso se quer sair na rua. Infelizmente as pessoas surtaram, ficaram conscientes de uma hora para outra. Passaram a limpar e fechar os tanques, os barris, os tonéis e as caixas d’águas. Um total absurdo!
Tenho medo de ir a um pagode na laje. Adorava quando chovia e ficava água empoçada, agora nem isso acontece mais, eles não deixam água acumulada! Nessas festas o melhor de tudo era descer na boquinha da garrafa, agora nem posso mais. Porque não dá pra descer na boquinha da garrafa, com as garrafas viradas de cabeça para baixo! Ora bolas!
Não consigo sair dessa depressão que se assolou sobre a aminha vida. As pessoas estão removendo as folhas, galhos, tudo o que possa impedir a água de correr pelas calhas! A minha vida tá um lixo. Aliás, nem isso! Porque as pessoas estão guardando o lixo em saco plástico, mantêm a lixeira fechada e ainda por cima não jogam lixo em terrenos baldios. É nessas horas que sinto falta do cascão!
Não posso procriar! As pessoas estão acabando com os melhores lugares para colocar meus ovos. Onde fica a história de nascer, crescer e se multiplicar?
Eu fui demitido do emprego. Com tudo isso acontecendo na minha vida, não conseguia bater a meta de picar 300 pessoas. Então tentei ser borracheiro, mas também não deu em nada! Todo mundo resolveu entregar seus pneus velhos ao serviço de limpeza urbana, e quem tem pneu em casa, guarda em lugar seguro, coberto e longe da chuva. Até as gordinhas resolveram fazer plástica e retirar os pneuzinhos, só pra não acumular água depois do banho. As que não fizeram, enxugam muito bem.
Tenho um ciclo de vida muito pequeno. Se quer tive infância. Três dias depois de nascido já estava na fase adulta. Não tenho tempo pra brincar. Eu estou morrendo! Eu estou morrendo! E não aproveitei nada! Não piquei ninguém! A solução é picar a mula!
São todos são uns ingratos! Faço diversas coisas boas para a humanidade e ninguém reconhece. Por exemplo, a água do planeta está se acabando e tento fazer com que as pessoas economizem, deixando água parada, mas sou sempre mal interpretado. Sou sempre o vilão da história, pior do que a Maria de Fátima, Odete Roitman e Nazaré.
Outra coisa, ajudei o Lula no projeto fome zero. Quando picava as pessoas, eles ficavam com fome zero. Sem falar que ainda contribui para acabar com o grande problema do Brasil, que é a obesidade. Deixo as pessoas magrinhas. Por acaso onde vocês acham que Gisele Budchen conseguiu aquele corpinho?
As pessoas deviam me agradecer, por ficaram em casa repousando, trabalham tanto, e repousam somente no domingo. Eu ofereço no mínimo sete dias de repouso, levando uma vida de rei, sentado no trono, o dia inteiro, sem fazer absolutamente nada. Curtindo muita sombra e água fresca. Ofereço também descanso eterno, o que mais as pessoas querem? É mesmo o fim da picada!
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